Un 6 avril, il y a 2 ans {le deuil périnatal}

Savez-vous quel jour on est ? Probablement pas. Ou peut-être que cela ne vous dit rien de particulier.

Aujourd'hui nous sommes le 6 avril 2016. Il fait un temps magnifique, ce qui n'est pas coutume à Paris en cette saison de mousson (enfin, genre). Le soleil brille ce matin et il fait presque chaud. Presque un jour à enlever sa doudoune pour la 1ère fois.

Il faisait ce temps là il y a 2 ans. Un soleil magnifique. Presque chaud. Une très belle journée sur le papier. Sur le papier seulement.

Et pourtant j'étais déjà à la maternité. J'avais déjà pris des médicaments pour accoucher et nous étions en attente des contractions. La salle d'accouchement était silencieuse, avec peu d'aller-retour et si peu de vie. L'anesthésiste allait me faire la 4ème péridurale de ma vie, quelques minutes après.

J'allais donner la vie à un enfant sans vie. 

J'allais connaître ce moment d'une cruauté absolue. Cruauté de se dire que l'on ne verrait jamais la couleur de ses yeux.

J'allais accoucher de Céleste à 15h30.

Et ça allait changer le reste de notre vie.

Aujourd'hui vous pensez à vos vacances, à votre WE, à faire vos courses. Moi je pense à mon fils. Ce fils que je n'ai pas eu et que je ne connaitrais jamais. Ce fils qu'aucun de ses frères ne viendra remplacer parce qu'il avait déjà sa place dans notre coeur, aussi petit et inachevé était-il.

Il était déjà notre fils.

Comments

[Florence]

C est émouvant de lire ton article car c incroyable comme la ressemblance de ce moment inoubliable est criante. Les baguettes fixées sur le col de l utérus, les médicaments pour atténuer la souffrance de cette situation déchirante....seule.... complètement seule dans cette salle d accouchement attendant qu elle sorte, que ma fille quitte mon ventre si petite , et sans vie. Isolée comme toutes les patientes subissant un img et pourtant j entendais les mamans en travail et les bb qui pleurent lors de leur venue au monde. Moi, je n ai pas crié pendant cet accouchement... trop déconnectée . Par contre toute droguée que j étais, je me suis hissée tant bien que mal, pour prendre ma toute petite dans ma main. À ce moment-là je me suis retrouvée animal seule au monde avec mon bb sans vie en contact direct avec l horreur de ce petit corps inerte et pourtant encore chaud.

[Michèle]

Pour moi, c'était le 26 Mai 1983 et bien que désormais Grand-Mère quatre fois, lire ces posts m'a fait venir les larmes aux yeux, c'est une douleur qui ne nous quitte pas, elle s'atténue heureusement...et on y pense à chaque nouvelle grosesse, chez soi ou chez ses enfants.

[PHILO]

Très bel hommage à Céleste. Bisous

[elodie]

Bonjour,

Je suis vraiment triste. Cependant, je ne peux m’empêcher de vous trouver surprenante. Vous êtes une femme forte.

[calisbebe]

Pour moi c'était le 21 mai 2014, une date à jamais marquée au fer rouge dans mon cœur, dans mon âme... Il a un petit frère maintenant (il a 9 mois demain) ça atténue la peine ça ne l'efface pas