2 mois que Céleste est né sans voir le jour et sans respirer

Pour la plupart des gens, le 6 du mois est un jour comme les autres.

Ce matin du 6, je n'arrive pas à écrire, les mots sont troubles, mes pensées sont confuses.

Heureusement, je profite de chaque moment où je me sens moins mal pour travailler, faire des recettes, écrire par avance les billets de l'autre blog, écumer le retard et faire avancer quelques nouveaux projets.

Mais aujourd'hui j'ai déjà du perdre un litre de larmes devant mon écran. Je n'ai pas beaucoup écrit ici, enfin, je corrige, je n'ai pas beaucoup publié.

J'ai beaucoup écrit mais je n'aime pas ce décalage entre le moment où j'écris (quand ça va moyen) et le moment où je publie (quand je me sens mieux). 

Du coup j'ai l'impression de vous mentir, vous me lisez triste alors que si je publie c'est que j'ai le courage de le faire.

2 mois que Céleste est né sans voir le jour et sans respirer.

Alors où en sommes-nous, avec ce mois supplémentaire sans lui ?

-j'ai l'impression de m'éloigner de mes proches et de me rapprocher de gens presques inconnus jusque là.

Avec un mélange de déception et de fatalisme. Ce n'est pas tous les jours facile à avaler que c'est finalement un non-événement pour la plupart des gens que je pensais proches. Je ne parle même pas de ceux et celles qui n'ont fait ni mot, ni sms, ni téléphone, ni rien. Certains jours je me dit que ce con de House avait raison, tout le monde ment et chacun ne pense qu'à sa gueule. Ca ce sont les jours où j'ai des pensées méchantes. D'autres, je suis plutôt résignée, les gens sont comme ça. Enfin, la déception vient surtout des gens dont on a attendu quelque chose. Heureusement qu'il y a eu ce blog, l'autre blog, et les réseaux sociaux, -en dehors de Monsieur-40-ans et de Camille- c'est là où j'ai trouvé du réconfort quand j'en ai eu besoin et encore aujourd'hui. Je ne creuserai pas plus le sujet, à quoi bon ? Le deuil des temps modernes se vit sur Facebook ! 

-nous sommes allés au cimetière de Thiais.

J'avais lu des trucs pas top sur le net mais on a bien fait d'y aller. C'est curieux à dire mais c'est un très beau cimetière, bordé d'arbres immenses et anciens. Avec de très nombreux carrés vides. Le carré dédiés aux bébés décédés est relativement récent, c'est la division des décès périnataux que les parents appellent souvent sur le net "le carré des anges". Avant les parents ne pouvaient se recueilir que sur la stèle des dons du corps à la science, juste à côté, ce n'est plus le cas aujourd'hui, les bébés ont leur carré dédié. Je ferai un article plus descriptif parce qu'on ne trouve quasiment aucune information sur le net (aussi curieux que cela puisse paraître), ni même de photos et c'est très angoissant de ne pas savoir j'ai trouvé, avant d'y aller.

Nous y sommes allés, avec Pisseur-en-chef car personne pour nous le garder à ce moment là. C'était à la fois étrange et j'ai éprouvé une forme de soulagement. Il y a tellement de bébés à cet endroit, de tout âge, de toute religion, vous n'imaginez même pas. J'ai à un moment regretté d'avoir confié à l'hôpital le corps après l'autopsie (en plus nous habitons vraiment à côté d'un cimetierre, très laid à côté de celui de Thiais), mais Monsieur-40-ans m'a convaincue, au moins il n'est pas seul. On a le projet d'y retourner ce mois-ci, d'y laisser un doudou et une bougie, voire une plaque.

Je fais une parenthèse: mais qu'est-ce que c'est laid quand même ce qui est proposé par les boutiques du secteur ! (oui la mort est un business comme les autres) Sans dec, j'ai l'impression que le temps s'est figé aux années 70-80, la plupart des plaques-souvenir que l'on peut trouver sont horriblement chères et kitschissimes. C'est déjà assez laid d'avoir un enfant mort alors on mettra une plaque quand on en aura trouvé une pas trop laide, pas la peine d'en rajouter. On a aussi envie d'aller à la cérémonie organisée en souvenir des bébés au crematorium du Père Lachaise (où sont amenés les bébés confiés par les parents aux hôpitaux de la région parisienne) .C'est le 1er mardi ouvré de chaque trimestre civil (donc en janvier/avril/juillet/octobre), on ne peut pas y aller en juillet, on ira certainement en octobre. C'est moins lourd que l'enterrement, mais cela permet de faire quelque chose quand on a confié à l'hôpital le soin du devenir du corps. Ca nous va bien comme ça, il y aura pleins d'autres parents comme nous.

-nous ne savons pas ce qui s'est passé. 

Quand le coeur d'un bébé s'arrête in utero, on creuse du côté de l'enfant et du côté de la mère. Du côté de bébé, RAS, pas de trisomie, pas d'anomalie chromosomiques, pas de problème de placenta, aucune malformation. RIEN. Céleste était un bébé normal. De mon côté on continue à explorer. Difficile de penser que j'ai pu avoir 3 enfants en bonne santé et que d'un coup tout parte en cacahuète. Ou bien alors on aurait du jouer au loto depuis longtemps. Néanmoins il y a des trucs qui méritent un approfondissement, suite à une prise de sang. J'ai 2 - 3 paramètres pas nets au niveau de la réponse immunitaire et des explorations à faire sur les thrombophilies. En attendant, le 1er bilan de contrôle est catastrophique, je suis à moins de 30 ug/mm pour le fer sérique (le même qui s'était envolé à 190 pendant la grossesse) et surtout ma ferritine est à 5 ug/l (le minimum toléré est à 15). C'est l'urgence du moment, cela explique l'apparition de tout un tas de symptomes (ongles striés, douleur à la commissure des lèvres, extrême fatique...), je ne me sentais vraiment pas bien ces derniers temps. J'ai du perdre autant de sang que de larmes en 2 mois, ce qui explique sans doute ces taux pas brillants, qui avaient déjà fait le yoyo pendant la grossesse sans qu'on en comprenne l'origine. J'aurais les résultats sur les problèmes de coagulation cette semaine et j'espère que ce ne sera pas ça parce que malgré tout je n'ai pas envie de devoir m'injecter tous les jours de l'héparine en cas de nouvelle grossesse. Je HAIS les piqures à un point que vous n'imaginez même pas et je n'en ai jamais eu autant en un temps si court. C'est quand même dingue que le coeur d'un petit bébé puisse s'arrêter comme ça, sans qu'on en trouve la raison, Céleste rentre dans la case des 15-30% de décès in utero pour lesquels on a zéro explication plausible. En tout cas l'hôpital a été vraiment extra, certaines femmes attendent les résultats de l'autopsie 4 mois, moi je les ai eus en 3 semaines (Béclère a été rapide!) , il existe un véritable suivi après. 

-euh non ça va pas.

J'en ai un peu marre des "alors ça va mieux ?" "alors ça va bien maintenant?" et j'en passe. Généralement je réponds poliment et de manière docile Oui ça va très bien. La réponse correcte serait Non ça n'ira jamais. Ce n'est pas parce qu'il y a du vernis en surface que la peinture n'est pas écaillée au dessous. Imaginez quelqu'un amputé des 2 bras à qui on demande comment vont ses mains. C'est tout comme. Certains jours je me sens mieux que d'autres, je travaille, je profite et certains autres non mais suis dans "le jour d'Après". (celui où tu te rends compte que la vie est vraiment fragile...)

-j'ai cette drôle de sensation de n'avoir plus peur de rien.

C'est pratique un bébé mort. Ca permet de sauter a pieds-joints dans la merde, de passer sous les échelles et de regarder les chats noirs. Dès fois on a de petites appréhesions devant certaines situations de la vie, je ne sais pas moi, demander un truc gênant, parler en public ou que sais-je. Bon ben là, plus rien à foutre, plus de barrière, sans compter que les vertiges du manque de fer me donne cette étrange sensation de flotter.

-nous avons besoin d'ailleurs, de changement, de vacances

Nous sommes partis en croisière seuls, en tête-à-tête, mi-mai. A l'origine rien à voir avec la grossesse et avec Céleste. C'était prévu depuis longtemps dans le cadre de mes activités sur RoseAndCook, j'ai été invitée par Costa Croisières pour découvrir le concept Néo de Costa. J'ai annulé des tonnes de trucs en avril et en mai mais nous avons décidé de maintenir cette croisière (merci maman qui est venu garder les enfants alors que belle-maman ne se sentait pas...) . Ca nous a fait du bien de voir un autre environnement, d'autres gens, d'autres choses, du soleil. D'ailleurs, nous avions prévu depuis l'écho des 3 mois de partir fin juin (puisque je devais être à plus de 7 mois) et nous avons aussi maintenu toute l'organisation de l'été. Impossible de tout changer, modifier les dates, et les dizaines de billets de train dans tous les sens (entre les garçons qui partent 15j à Marseille, la grande à Megève, Monsieur Cook qui nous rejoint en plein milieu de cette salade d'aller-retour). Bref, nous n'avons rien changé. Du coup les vacances sont très proches pour nous !

-j'ai repris toutes mes activités

J'ai commencé il y a un mois par aller faire une démo pour la fraise Label Rouge, dans le lot-et-garonne. C'était prévu depuis très longtemps, au moins depuis mars et Stéphane qui s'occupe de l'opération est tellement gentil que je n'ai jamais osé annuler, même quand je ne savais pas si j'aurais le courage de le faire. Stéphane m'a encouragée, m'a relancée autant de fois que nécessaire et puis je suis partie dans le sud-ouest faire cette démo. Je lui dois une fière chandelle parce que c'est grâce à sa confiance que j'ai pu repartir dans mes activités. J'ai passé un très bon moment, les gens du sud-ouest sont vraiment débordants de gentillesse et je suis très contente d'avoir été au bout de cette opération, qui m'a apporté du soleil à un moment où j'en avais vraiment besoin. J'ai repris aussi le Kobudo d'Okinawa (c'est une sorte de karaté avec des armes) mais je ne serai pas prête pour les passages de grade de fin d'année, j'ai manqué trop longtemps, ça me fait râler mais tant pis... 

-j'ai repris tous mes kilos

LOL. Après l'accouchement je n'ai pas mangé pendant une éternité, j'ai perdu tous mes kilos de grossesse mais pas mon ventre. Aujourd'hui j'ai tout repris, et je ressemble encore à une femme enceinte de 3 mois. En réalité, je n'en ai strictement rien à faire de mon poids, mon IMC est dans la zone tout à fait acceptable. En revanche, je n'en peux plus de mes habits de grossesse que je mets encore et quand j'étais enceinte de 3 mois, j'ai balancé la plupart de mes "habits d'avant", en pensant que j'aurais largement le temps de refaire ma garde-robe l'année prochaine. Bref, je n'ai plus grand chose à me mettre et je n'ai pas l'intention d'acheter des trucs à cette taille que je fais actuellement. Et comme je n'ai pas non plus l'intention de me balader cul-nu, j'ai décidé de commencer un rééquilibrage alimentaire en suivant le système weight watchers. Je sais que c'est très pénible à la longue de compter les points de ce que l'on mange mais ça occupe :)) et ça évite de se farçir 200g de chocolat devant la télé. Et puis ça y est, au bout de 2 mois de repas pour survivre et sans grand plaisir, j'en ai ras-le-bol, j'ai envie de plus de légumes, plus de fruits et plus de verdure ! Bref, je ne sais pas combien de temps cette affaire va m'amuser (ça m'amuse de compter les points, de voir ce que font les autres, de découvrir du coup de nouvelles recettes etc.) , je veux juste reprendre les bons réflexes d'avant.

-et les fleurs du citronnier ?

Elles se sont toutes envolées suite à une tempête, mais 2 nouvelles ont poussé, espoir quand tu nous tiens...

~~

Voilà pour les niouzes.

J'ai beaucoup d'autres choses à partager ici, ailleurs que dans la catégorie "deuil périnatal", ça arrive bientôt :)

D'ailleurs, n'hésitez pas à me suivre sur Instagram: http://instagram.com/40ans4enfants ou sur mon 2ème compte twitter: https://twitter.com/40ans4enfants

Comments

[7 at home]

merci :) et maintenant que je t'ai trouvé, j'ai bien l'intention de te suivre ;) .

[7 at home]

bonjour,

Je découvre aujourd'hui ton blog et il me semble tellement proche de ce que je vis !!!

Il y a 2 mois j'ai perdu mon Milan mort in utéro, le doute sur le pourquoi du comment est un peu levé (triple circulaire du cordon voir mort subite in utéro) . Je te souhaite tout le courage su monde ,(ouai facile à dire je sais ), je t'embrasse (même si 'lon ne se connait pas ) et merci d'écrire si bien ce qui se passe dans nos têtes et dans nos cœurs

[lo]

bonjour Rose

chaque jour est un pas en avant même si c'est un mauvais jour.

tu verras, les cérémonies du père lachaise sont extra, très belles, bien sur émouvantes et très respectueuses. elles font du bien

plein de courage et de pensées vers ta famille

profite de tes vacances

prends soin de toi

lo

[carose]

salut,

je te lis depuis longtemps (sur l(autre blog) mais poste rarement.

Je suis passée pour BB3 par le même chemin que toi, nous c'est Aubin, aucune cause retrouvée, quelle douleur, quelle solitude, tous ces gens qui font comme si de rien n'était. J'ai mis des mois à m'en remettre, voire même un an, j'ai eu besoin de voir une psy pour m'aider. peu à peu, j'ai repris goût à ma vie, je me suis centrée sur mon mari et mes enfants (ils sont maintenant 4 + Aubin), et même 5 ans plus tard, je demeure centrée sur nous. cette terrible épreuve m'a ouvert les yeux sur le comportement humain.

Je te souhaite beaucoup de courage et je t'embrasse très très fort.

[sabritchen]

Je ne pense toujours pas trouver les bons mots... Je laisse simplement un commentaire pour dire que j'ai de grosses pensées pour vous !