Bye

J'ai commencé à rédiger ce billet dans la salle d attente des urgences de l'hôpital. Tu parles d une salle d' "attente", je n'attends plus rien à vrai dire...

-j'aurais aimé vous annoncer que c'était une fille ou un garçon
-j'aurais aimé vous dire que j'étais un peu dingue et que j'avais déjà acheté une petite tenue de naissance bleue parce qu à l'échographie de 12 semaines on m'avait annoncé que j'avais 80% de chances d'avoir un garçon
-j'aurais aimé vous dire que je me languissais de le sentir bouger (le = bébé), après tout je sentais déjà les autres à ce stade
-j'aurais aimé vous dire que les bombes ne tombent jamais aux mêmes endroits, mais maintenant je sais bien que ce n'est pas vrai
-j'aurais aimé continuer à me plaindre que j'avais tout donné à des amies après BB3 et que ce bébé aillait naître cul-nu et sans matériel de puériculture (je suis menteuse en plus parce que Stokke m'a offert une sublime poussette Scoot et Nestlé m'a envoyé du chocolat, et j'ai plutôt adoré !)
-j'aurais surtout aimé de rien avoir à dire
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Aujourd'hui j'étais contente de voir mon bébé, j'avais accepté avec plaisir de faire une échographie genetic scan avant l'écho morpho.
17 semaines que l'on y croyait ! 12 longues semaines sans pouvoir expliquer pourquoi j'étais malade et fatiguée mais si heureuse.
Après tout aucun signal d'alarme: pas d'hématome rétro-placentaire cette fois-ci, écho de 12SA parfaite , prise de sang pour la trisomie qui donnait un risque jugé correct. Cœur entendu chez la Gyneco à 14 semaines !
Je n'avais pas pris beaucoup de poids pour une fois aussi et j'étais aussi contente que pour mon 1er bébé .
On était un peu fou de s'être lancé dans cette nouvelle aventure mais on était prêt, hier soir encore on parlait de prénoms et on rigolait de cette galère de trouver encore un prénom de garçon (on a toujours eu une tonne de prénoms de filles "en stock" mais ça a toujours été plus difficile pour les garçons, allez savoir pourquoi...).
Et puis il y a eu cette écho de 17 semaines.
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Quand l'échographiste a posé la sonde j'ai immédiatement compris : putain de merde, pourquoi elle ne trouve pas de cœur qui bat ? J'ai eu une écho toutes les 3 semaines pour BB3- le Pisseur-en-chef- qui avait une coquetterie sur la valve mitrale du coeur, je sais très bien si ça va ou pas.

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Voila, 1ère constatation: mort fœtale in utero. Prendre un bus en pleine gueule doit faire moins mal.
2ème effet kiss cool: je vais devoir accoucher "normalement" (enfin, façon de parler, c'est pas vraiment dans la normalité d'accoucher d'un bébé mort en fait) ; à ce terme là , impossible de faire ça sous anesthésie-générale-3-Ptits-tours-et-puis-s'en-va.
C'est terriblement contre-nature de se dire que l'on va accoucher sans donner la vie. Je n'aime pas être enceinte et je n'aime pas accoucher mais là je crois que j'ai une bonne raison.
Bon, maigre consolation, ils vont être gentils à l'hosto, je suis très chiante à piquer alors pour ne pas en rajouter une couche, je vais avoir droit à un petit patch Emla comme pour les enfants.
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C'était peut-être une petite fille finalement mais on ne le saura sans doute jamais, car normalement un cariotype doit être fait dans les 12h du décès et là ça fait sans doute plus. Un maximum d'analyses vont être faites, on m'a déjà prélevé 15 tubes aux urgences et il va y avoir d'autres analyses; je préférerai apprendre que c est un accident génétique plutôt qu'un infection ou une listériose (je ne savais pas que j'étais enceinte à Noël et j ai mangé une tonne de merdes, ça n'a peut-être rien à voir mais puisqu'on a dit qu'on essaierait de savoir toutes les pistes vont être explorées)
Ça ne changera pas l'issu de toutes les façons , mais on préférerait savoir malgré tout, surtout si c est un problème vasculaire, autant éviter et surveiller la prochaine fois .

J'ai déjà répété 3 fois mon histoire à l'hôpital et je ne vais pas avoir la force de le faire beaucoup plus alors je préfère le raconter ici.

Je me fiche que l'on juge ça impudique ou déplacé, je ne suis pas vraiment en état de me préoccuper de ce genre de choses, ça me soulage de le faire, c'est tout. Je n'avais pas l'intention de lier mon blog de cuisine et mon blog de maman mais finalement je m'en fiche aussi.
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C'est sympa, jeudi c'est mon anniversaire et ce n'est pas comme ça que j'envisageais de le fêter; on avait déjà vécu ça quelques jours avant de fêter nos 10 ans de vie commune (et une semaine plus tard on me disait que j'avais un truc de 7cm sur l'ovaire et peut-être;un cancer, on avait passé un Noël assez triste, et puis finalement BB3 s'est rapidement tapé l'incruste et l'horrible truc de 7cm s'est résorbé; les marqueurs du cancer sont revenus normaux ...) .Voilà que ça recommence, je vais finir par ne plus aimer les anniversaires, ce n'est pas le genre de cadeau pourri que j'attendais. 
Je devais passer une soirée sympa à animer un atelier de cuisine autour du Cookeo et de produits Maggi mais là ça ne va pas être possible la semaine prochaine. Heureusement, j'ai beaucoup de travail et de propositions de travail à venir pour mon blog de cuisine, bizarrement ça me soulage de ne devoir me mettre qu'une semaine en pause.

De toutes les façons, quand on a 3 enfants bien vivants, et sa maman à 800km, c'est difficile de dire "Excusez-moi mais je vais mourir de chagrin dans mon lit et quand ça ira mieux je reviendrai". C'est juste pas possible et ça tombe bien. J'ai quelques échéances à tenir et des articles à publier pour Rose&Cook; chacun gère comme il peut mais là j'ai besoin de ne pas gâcher en plus ce qui m'apporte du plaisir et du réconfort : travailler et écrire sur le (les) blog(s), lire vos commentaires et échanger.

Timing serré, derrière il y a les vacances scolaires de Pâques; je devais partir en croisière gastronomique avec Costa et puis finalement belle-maman ne se sent pas de garder les 3 enfants donc on fera cette croisière dans 1 mois 1/2, quand ma mère pourra venir garder les Gremlins. J'ai donc les garçons un peu dans les pattes aussi, tout en devant bosser. Dans 10j c'est aussi l'anniversaire du Schtroumpf-grognon, il veut un anniversaire "Football- Inazumaï Eleven"; ça me botte tellement que j'ai rien foutu encore mais il faudra ... 
Bref, dans les jours à venir la vie reprendra son cours même si aujourd'hui la vie s'est arrêtée brutalement.
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Dimanche ou la semaine prochaine je vais devoir accoucher avec plus de 4 mois d'avance sur le terme, et c'est pas vraiment ce dont on avait rêvé.

Cet enfant on l'avait fortement désiré, on s'était projeté, on avait organisé notre vie future en fonction de son arrivée, on l'aimait depuis le premier jour. On était aussi ému que la première fois.

Vous auriez dû nous voir aujourd'hui en allant à l'hôpital, on vous aurait fait de la peine, on pleurait comme 2 pauvres malheureux dans le train. Les enfants ne sont pas au courant, on n'a pas encore eu le courage de le leur dire.

Je n'ai envie de rien, je n'ai pas envie d'entendre des conneries débiles du type "T'as déjà 3 beaux enfants" , "ça arrive", "c'est la vie" "c'est un accident" . Ce n'est pas un accident, c'était un bébé. Mes 3 enfants vont bien mais celui là est mort, nous n'avions ni envie, ni besoin de ça.

Pour l'instant, nous sommes juste anéantis, notre peine est aussi profonde que l'océan.

Une nouvelle épreuve nous attend maintenant, il va falloir accoucher sans donner la vie...

Envoyé de mon iPhone

N'hésitez pas à laisser des commentaires, même si c'est juste pour savoir que vous êtes passés par là, ça m'apportera un peu de réconfort de savoir que vous êtes là, quand je serai à l'hosto.

Crédit photo n°1: photo-libre